うだうだ。

最近うだうだした感じのことしか書いてない気がする。
でも本当のところ、うだうだです。
結局、今日図書館に行ったものの、不安で不安で仕方なくて、全然集中できず。
というか、テスト形式のをやって悲惨だったので、不安になったというか。
挙句の果てに、終わりがけには、そのせいで胃が痛くなりました。

姉も今胃痛に悩まされているらしいけどさ。
それは脂っこいもの食べ過ぎてる、というかそれしか食べてないからで。
そりゃぁ外国のどでかいジャンクフードとか。
ピザとかファストフードばっかり食べてれば、胃が痛くなるわけで。
まぁ日本食が恋しいとか言われると、かわいそうだとは思うけどさ。
いいじゃん。
自分が行きたくて行ったんだから（私も自分から受験生になったけどさ）。

毎日言ってるけど、今日も言う。
受かりたい。
まだ明後日だから、明日もまた言うかも・・・くどいけど。
でもこのページは、誰かに言ったら絶対ウザがられることだけど、でも言わなきゃどうしようもないことを、つらつら書くということから始めた訳で。
別にその基本からは外れている訳ではない。
・・・だから書くよ。

毎日毎日、同じことしか言わないのかよ、こいつ。
とか思ったら、そのまま飛ばしてもいいし。
やっぱり、見てくれている人がいるなら、ちゃんと書こうかなぁとは思うんだけど。
でも、うだうだする所が無くなってしまうので、ここでする。

なんかここ最近「やらなきゃ」とか「頑張ろー」とか言ってるけど。
それは自分への言い聞かせであって。
でもそれが積もり積もって。
最近はそういうことを口にするのも負担になってきた。
元々、努力家じゃないからさ。
頑張るとか、こんなに言い続けたの、人生で初めてかも。
高校受験も、塾行ってただけだし。
今までの授業も、結局は授業聞いて、テスト勉強もそこそこで。
そんなんだから、今こんなに苦労しちゃうのかなぁ・・・もっと最初からちゃんとやればよかった。
せめて高校入ってからでも。
コツコツ単語増やすとかさ。
真面目にちゃんと復習をもっとしっかりやるとか。
試験1週間前になって、ようやく気づいたのかよって感じだけど。
今更後悔。
この前、部活の後輩に「何から始めればいいんですかー」とか聞かれたときに、単語を増やしたら?って言ったけど、それは私が今単語がないからで。
語彙が無ければ、英文なんてさらさら読めないはず。だからさ。
ただ自分の失敗をそのまま言っただけなんだよね。
「夏休みから勉強始めればいいやー」とか思って、大会中とか普通に旅行気分だったけどさ。
もう少し真面目になっとけばよかった。
去年の今頃は、先生たちから「そろそろ受験勉強始めてるかー」って言われてた。
何から始めればいいのか分からなかったこともあったけど、姉がいるんだから、聞けばよかった。
それで逃げに逃げて半年。
半年も私は時間を無駄にした。
それでペースが掴めなくて、夏休み。
8月の模試、結局偏差値50切っちゃってた。
それでも、大会だったからって言い訳してさ。
「部活は言い訳にならない」って、この前姉に言われた。本当その通りだと思う。
夏休みも、ほとんど英語で終ったし（進研ゼミの溜まった教材を片付けただけ）。
で9月に入ったら、ようやく行事に参加できるってことで、放課後はじゃんじゃん体育大会のお手伝い。
それは全然いいというか、それまで何も協力出来なかったのだから当たり前なんだけど。
帰ってから何もしなくなったのがよくない。お陰で夏休みのペースを忘れた。
で9月10月の模試は中途半端でさ。
その割りに11月の模試がやけによかったら、逆に志望校でまた悩んじゃって進まないし。
さっさと決めときゃそんな心配しなかったのにさ。
よく考えたら、ほとんど勉強してないじゃん。
馬鹿。
っていうか、今年1年振り返ってるし。
今そんな場合じゃないでしょう。
普通にみんな勉強してるのに、何やってるんだろう。（これも毎回思ってたこと）
頑張ってる人が結局受かるんだよね。
私は果たしてどうなるか・・・努力が足りないから、厳しいのかなぁ・・・でも受かりたいっていうのだけは、みんなと同じくらいなんだけど。
楽して受かるわけないのにさ。
どうなるんでしょうか。不安です。
とにかく明日は登校日。
友だちと会って、話して、気分転換になればいいな。
楽しみです。

南山発表まで、あと2日。
名市入試まで、あと7日。