三日坊主どころじゃない

こんばんわ。深夜遅くに登場のかみやさんです。
本当は、今日は多治見にいるはずなんだけどね・・・名古屋にいます。
今頃皆は、合宿の夜を過ごしてるんだろうなー・・・あ、明日の模擬P選の準備かなぁ。
わかんないけど。
私は2泊3日を休んじゃったんです。

理由はね。
昨日の昼間から、また不安症が出てきたんです。
また不安で不安で表情が曇って、胸が締め付けられるというか・・・で何も手に付かないと。
買い物も行かなきゃいけなかったから、頑張って思い切っていったんだけどね。雨降る前にと。
そしたら立ちくらみに併せて息苦しくなって。。。
で今日親が遊びに来て、何とかこらえれたんだけど。
別れた瞬間に緊張が切れた。
また涙腺弱くなってるし。。。
もう先月みたいなのは嫌なのに。戻りたくないのに。
と思って辞めた。
こんな状態で参加したって、お遊びのサークルじゃないから、ちゃんと活動に参加できないと思って。
グループワークでも意見どんどん出さなきゃいけないし、エンタメもめっちゃテンション上げなきゃいけないし、セッションも頭フル回転させて知識整理しなきゃいけないし・・・私は劣等生だから、そういうこと全部必要なのに、他の誰よりもやらなきゃいけないのに、でもどんどん苦しくなりそうで。。。
でもこういう風に休むのって、ただ単に逃げてるだけって気もしないでもない。
てか甘えだと思う。
でも・・・皆がいる前で表情曇らせたり、テンション下げたり、いきなり涙目になったりしたりするのも、どうかと思ったり・・・
本気で、明日学校行ってカウンセリング受けれるか聞きに行ってくる。
こんなのもう嫌。
って書いてる間にも涙腺壊れてきたし。ありえないです。
せっかく昨日（一昨日だっけ？）頑張ろうって思ったのに。
なんでこうなっちゃうんだろう。
弱すぎる自分が大嫌いです。
自分が嫌いだと周りも好きになれないって聞くけど、私の周りにはいい人ばっかりで。嫌いになんかとてもなれません。
昨日今日も、休みますって事情ちゃんと説明してメール送ったら、すっごくやさしく皆返信してくれたし。
今一番のうるうる語は「大丈夫」です。皆めっちゃ「大丈夫だよー」って送ってくれて・・・皆いい人過ぎです。
こんなにいい人に恵まれてるのにこうなっちゃう私って、どんだけワガママでどんだけ甘くてどんだけ弱いんだろうって思います。
バイト先決まったのに、逆に不安要素倍増。でも生活のためには働かねばならず。
ひとまずこの状態から早く脱出したい。
普通に皆と同じように、中高時代みたいにアツく活動したい。
サークルが嫌とかじゃないと思う。合わないのかもしれないけど、今は辞めたくない。やるって決めた後だし。
どこかの国の総理大臣みたいに、所信表明してから数日で退任なんてしたくない。
私はもっと意志強く持ってきたいし。
ただ、この状態をどうにかしたい。助けてください。