Ich habe getrunken.

今日はサークルの忘年会でした。
友達に、うざいんじゃないかと思われるくらい、今後に関しての話を聞いてもらえました。
そんな友達に会えた自分って、すっごい幸せ物だなって思います。
しかも、同じような悩みを持った別の友達も見つけて。
どうしよう・・・？てか彼は既に先輩か誰かにそう考えていると伝えたのだろうか・・？
私はもう、いろんな理由があるけれど、あの頭の回転の速さにはついていけないというのが正直なところ。
でもそれを結局、今日誰にも言えなかった。
どんだけプライド高いんだ、私。
結局いろんなところ回っていろんな人と話するとかしなかったし。
ずっと同じところ座ってただけだし。
K.Y.っていうか。。まじ空気読め。
隣で姉がMステ見てて、この前カラオケで友達が歌ってた曲が流れてた。
そしたら妙に悲しくなってきた・・・のは何故？
私は智沙と同じで泣き上戸なのか。
というか、今日はおなかが空いたまま飲んだってこともあるけど、ほんの少し飲んだだけで酔った私って何。
お皿片付けるために立ち上がったら、小さいグラス1杯半だったのにふらついたとか何。
横で友達みんなが盛り上がってて、すっごく楽しそうで、テンション高くて、自分も入りたかったのに入れなかった。
入ってもしゃべれないし、いるだけなら邪魔なだけ。
だったら入らなくてもいいじゃん。
でも、そうやって輪に入らないのも、何か皆が盛り上がってるのに温度が違っておかしい。
変に思われてもいいから、その輪に入るべきだったのか。
最近飲み会に行くたびにこんな思いする。
私は行かない方がいいのだろうか。
仲良い子とかだけで、少人数で行く方がいい気がする。
皆で行くと、絶対外れるから。
今度1年だけで忘年会やるって言ってたけど、私は行かない方がいい気がしてきた。
空気を壊すことだけはしたくない。
例えそれで、暗いやつって思われたとしても。
事実そこまで盛り上がれるほどテンション高くないし。
酔ったら楽しくなる前にくらっときて気分が悪くなるだけだから。
だったら適度に飲んでしらふでいたほうがいい。
本当は、今日の1限のドイツ語文法は、ドイツパンやお菓子を食べただけの楽しい授業で気分がいいはずだったのに。
なのに1日が終わってみればこんな気分。
本当は私、あの場にいないほうがよかったのかもしれない、なんてマイナス思考。
結局自分は、誰かから声掛けてもらわないと話できないんじゃん。
しかもそれに対して上手く反応できないから、会話が続かない。
自分って本当、話すの下手。
なのに話す仕事に就きたいとか、何言ってるのって感じ。
自分が将来やりたいことと自分に向いていることが合ってない気がする。
自分はどうしたいのか・・・キャリアデザインの授業の今期末のレポート、どう書いていいのか全く分からない。。
将来のためにサークル辞めるって言っても、ドイツ行ったからってどうするのか分からない。
自分が単に行きたいだけなんじゃないのか。
自己満足のために行って、将来何の役に立つのか。
それが分かって活動している皆がすごく遠く見える。
自分なんて、あんなきらきらした所はふさわしくない。
今日図書館で会った卒業生さんの言っていた、合唱とかバンドとかのサークルにでも入っちゃおうかと勢いで考えて、今日の夜は終わりそうです。。。