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さっき書いたこと。
変な自分のプライドのせいなのかもしれない。
自信過剰だから。
でも、10年も目指してきたこと、簡単に諦めるって思ったら
そんなこと絶対したくないって思った。
それだけの間考えて
将来の夢は？って聞かれてずっと同じこと答えてて
それなのに、ちょっと自信がないからって理由であきらめちゃっていいんだろうか。って。
今ここで決める道が絶対じゃないし、退職するまで進み続けなきゃいけない道じゃないし。
途中で変えるってのも、全然ありじゃない？って。
ひとまず、自分が卒業してから進む道を、ちゃんと考えよう。
ちゃんと決めよう。
それで、残りの大学生活を満足できるものにしよう。
やりたいことはやる。
後悔は、進路選択だけで十分。

って。
考えて考えて、今日一日ぼーっとしてた。笑
どっかに残しておきたいっていうよりも、誰かに言いたかったっていうか。
自分の中だけに留めておきたくなかった。
時々思うんだよね、一人の時間に考えたことを、誰かに話したいって。
聞いてもらいたいっていうか。
だから、友達と会ったときにばーって話しちゃって、自分の言いたいことばっかり言っちゃう。
会話ってものもしたいんだけど
一人暮らし始めてから、こういうパターンが増えてきちゃった。
人の話聞いたら、逆にうんうん、って聞くだけになっちゃうし
会話って、どうやってすればいいんだっけ？って思ったり。
ちょっと危ないかも笑
でも、最近思うんだけど
この会話のことも、だいぶ前から考えてたことで
こういうずっと考えてきたことが、ようやく筋道立てて言葉に出来るようになってきた気がする。
面接でも、思ってることがようやく綺麗に話せるようになってきた。
本当にようやくだけど。
エンデの『モモ』で言うと、”言葉が熟してきた”ってことかなって。
言葉が熟すまでには時間がかかるって書いてあったけど
本当に時間かかった。
でも、ようやくこれからなんだなって気がする。
だって、思ってることが言葉になるってことは、自分自身も、自分の考えを理解出来るようになったってことだから。
なんかすっきりした気分。
で、後の問題は、例のメールの件。
いちいち『今、メールしていい？』とか来てうざかったから
ひとまず『いちいち聞かなくてもいいよ』って言ってみた。
そしたら『わかったー』ってだけ来た。
向こうがメールしたいっていうからそう返したのに、それだけって。
で？って感じ。
訳もなくメールするなんて、理解できない。
そもそも”メールする”っていう動詞の意味が理解不能。
いちいちお伺い立ててメールなんてしなくてもいいじゃん。
聞きたいこと、送りたいメールがあるなら、その時に送ればいいじゃん。
いつでも見れて、いつでも返せるのがメールの利点なんじゃないの？って思う。
時間をいちいち作らなきゃいけないなら、電話した方が早いじゃん。
番号知らなきゃ、聞けばいいじゃん。
イライラ。
イライラ。
イライラ。
友達には、また『だったら会えばいいじゃん』って言われるんだろうね。
でも、あなたが先にメールしてた人で、自分と合わなかったから私に会わせたんでしょ？
そんな押し付けがましいこと言わないでよ。
無理なものは無理。
私に何をさせたいの？
イライラ。
イライラ。
イライラ。
そろそろ、きちんと結論を出そう。
秋学期、すっきりとした形でスタートさせたいから。